夏をカジろう。










えいっ、えいっ




24時間限定リアルタイム


やっぱりこの親戚たちと今後かかわっていきたくない。
最も嫌いな人種


あーーーー腹たつ。

人が渡した時は無視で、自分の娘が同じようなの渡した時はLINEのアイコンにするんですか。

あーそうですよね自分の娘がやっぱりかわいいし、みんなに幸せな家庭アピール、自分はこんなに子どもに思われてますアピールしたいんですよね

はいはい


でも私はあなたに直接死んでほしいとか、いらないとか、いなくなってほしいとかあなたがいたって私に何もいいことないとか、言ったことないよね

あなたは幾度となく

あんたなんか要らない
出てってほしい
あんたがいても何もいいことない

言い続けましたよね


このままいれば、嫌いな親戚たちとも、合わない親とも切れる

でも、私も25まで1人で育ってきたわけじゃないことは分かっている。

お金をかけて育ててもらったし、どんなに怒鳴られて過呼吸を起こした時も、迎えにこないわけではなかった。(過呼吸の中放っておけ!と叫ばれたけど)

こっちの家にいても、冷蔵庫や食材、洗剤、食器等々、親がくれたものとかもある。

これから親も老いて、どうなるとか

色々考えて吐き気がする





あなたが縁切り騒動を起こして、その後一応また交流するようになった直後の私の誕生日、私の嫌いなあの女が誕生日おめでとう連絡を私にしてきましたね。

縁切り騒動が一段落した直後だもの、そりゃあの子の親が誕生日だから連絡しなさい!って言ったに決まってるじゃない。

あの人が自ら私の誕生日覚えてておめでとうって連絡してくるなんて、普通の時じゃありえんわ。
連絡してくる時は自分の自慢話等々を私に話したい時だけなんだから。

一応それにはありがとうって返したさ。

でも、別にこっちがあいつの誕生日に連絡なんてしたくないし。

それも、あなた軽く私を責めましたよね。

その時、父に話をふったら、父が「まぁ俺ら(親戚)には誕生日だから連絡するとか、そういうの面倒臭いしないからなー(笑)」みたいなこと言ったら、あなたすごい剣幕で、「今そんなこというのおかしいでしょ!(要は、自分の方についてこちらを起こって欲しかったのに、こちらがわっぽい発言したからむかついた)」と言いましたね。

面倒臭いから父に私側についてもらうのも結構って思うのよ。
だって余計ヒステリックヒートアップするもん。

????????゚??*???*

私は、例えば彼の家で2人ともお休みの日に、掃除しなきゃいけなくて、「ちょっとそこ拭くからどいて!」って言った時に彼が「えー(めんどくさいなぁもう)」って言っても、そりゃ少しはむっとするけど、彼の気持ちがわかるからそんなに責めたりしない。

だって、彼に頼まれて掃除してるわけじゃないし、彼は今の状態を汚いとも不快とも思ってないんだからさ。
「“私が”今の状態じゃ汚くて嫌だから“私の意思で”汚いのが嫌で掃除してる」んだから。
そこを、手伝ってとか、退いて、とか言われたらめんどくさいなーって思うでしょ。

しかも、私の場合は2人とも仕事してたりしてその日しか休みがないからしょうがなくその日に掃除してるわけね。

でもさ、あなたいつも家にいるのに、わざわざ私の休みの日に父に私の部屋も掃除機させにくるの?
それとも、毎日掃除機かけてるの?かけなきゃ気が済まないの?

それは、“あなたが掃除機かけなきゃ気がすまないから”やってるんでしょ?
私は別にあの状態でなんも部屋汚いと思ってないし、思ってたら自分で片付けるし。

あんたの部屋に虫が湧いたりしたら、同じ家で生活してるこっちも困るっていうけど、さすがにゴキブリやらアリやら沸くまでほっとかないし、もし私の中の綺麗な状態で湧いたらそこで初めて責めてくれないかな


あんたも子供を産まなきゃ私の大変さがわからない。(だから産んで私に感謝しなさいみたいな)

って言う

はい?
なぜ、あなたのために新しい小さい命を生まなきゃいけないの?

子どもはあなたのために、あなたの大変さを私が知るために生まれてくるんじゃない。
私の所有物でもなければ、あなたの所有物でももちろんない。

一個人として生まれてくるの。

利己主義め








画像


喧嘩をしても、ムカついても、言いたいこと全部ここに書いているように吐き出したら、もう元には戻れない気がしませんか?

だから、人間はやっぱり我慢する。

言いたいこと、全部は吐き出さずに抑える。


でも、あなたはヒステリックスイッチが入ると全っっっっっ部言いますよね。
村上さんと言っているのはそこです。
言っちゃいけないことまで、言ってくるよねって。

幼い頃、貴方に産まなければ良かったと言われたとき酷いショックをうけました。
そんなこと言われるくらいなら、産まないで欲しかった。
生まれて来なければ、楽しいことや幸せなことも知らなかったけど、人生でその倍以上もある嫌なこと、辛いこと、味わわなくて済んだじゃない。



ヒステリックスイッチが入ったら勝手な想像で私をどんどんどんどん悪くして、「あの時こう思ってたんでしょ」「こんなこと考えてたんでしょ」「私には分かってますあんたの顔みてればあんたの考えてることくらい」って、

勝手な想像で話進めないでもらえますかね?

私がムカついてるのはそんなことじゃないんですけど。

こっちは頭痛くて仕方ないけど、母の日当日は残業があるから前の日にケーキ買って帰ったら、イライラしてたのかお礼もなく「あー、明日かと思ったわ」って。

普段何もしない、親に何もしてくれないって言うくせにたまに誕生日やら、母の日やら、あのクソ会社にいる時にケーキ買って帰ったこともあったし、シュークリームや不二家のやつや、買って帰ったこともあるけど、どれも無かったことになってるじゃない。

そんときも、あーこの人に何かしたってやっぱり無駄なんだなって思ったわ。

してくれた、よりも、しない、ムカついた、とか、そっちの負の感情がデカすぎて消しさられるんだから。

普段は笑って聞いてても、ヒステリック起こしたら「あの時あんたこういった!あー言った!親を馬鹿にして!」とかいってくるし。

自分を肯定してくれる人しか好きじゃないからね。

????????゚??*???*

父が悪くて離婚したことは分かってます。
それが間違いとは言わないけど、一応あなたの不倫で家飛び出してますよね?

そして、数年後、中学生の私は、あのクソ男とあなたのプリクラを見てショックをうけました。

小さい頃は分からなかったけど、中学生、思春期になった私は「でも、お母さんが浮気したから離婚したんだよね?」と思うようになっていたのです。もちろん、その件に関しては、私も大人になった今、あなた一人を咎める訳ではありません。父があんな人だったらから、今の父に安らぎを求めた気持ちは理解できるようになりました。

しかし、思春期の、そんなことを考えている時に、あの男とのプリクラや、あの男と出かけているあなたの姿をみて
またこんな事してるの?と、私は母親が嫌いになりました。

全然滋賀から飛び出した時とは訳が違う。

別に今の父は口煩くもないし、意地悪くもないじゃない。

何やってるの?

思春期女の子にとって、母親の浮気がどんなにショックか分かりますか?

本当に浮気だったのかはしらないですが、そう思われてもおかしくない様な行動が多々ありましたね。

それを咎めない父にも、なんなんだとクソ腹が立ちました。


その後あなたがあの男と切れそうになり鬱みたいになりましたが、

優 し く で き ま す か ?

無理でした。

????????゚??*???*


私の彼氏をどうこうとか言ってましたが、そんなことまで私は考えていません。
あなたが彼に色目を使うとか、え?馬鹿ですか?
あなたの口からそんなことが子どもに向かって出てくることを(神経を)疑います。

ただ、私がムカついたのは、
粕汁をあげるとかあげないとかのとき、
私は、私が好きだから、彼が飲むとか飲まないとか好き嫌いとか関係なく、私が向こうの家でも飲みたいから〜みたいな話をした時、あなたは「あんたにあげたい訳じゃなくて、彼にあげたいから」みたいなことを言ってきました。

それに関しては、は?と思いましたけどね。

????????゚??*???*


今の父は、あなたと結婚したくてしました。
私はおまけで付いてきただけです。

おまけに対して大学出させてくれたり、特に暴力等もなく、日々を不自由なく暮らさせてくれていたことには感謝しています。


が、所詮はおまけ。
母のことは怖いし、上手くやっとかないと困るから、なのか、愛情があるのか、そこは知りませんが、結局、今回こんなことがあっても母からのGOなしには私にもちろん連絡もしてこない。
まぁ、亡くなった祖父も、実父でありながら祖母の味方をしていたようですから、一概に血の繋がりがないことを理由にはできないかもしれませんがね。



私はこの変な一族に、彼を巻き込みたくないの。
この変な血を途絶えさせたいから、子どもを産むのに躊躇してるの。


母は、「子どもと旦那と、それが全ての優しいお母さん」というよりは、自分自身を着飾り、歳をとっても綺麗と褒められたい人のように思う。

かといって、別に小さな頃から虐待されたわけでもないし、滋賀の家を飛び出す時も、離婚調停の時も、私を手放そうとはしなかった。(当時の私が、「イイコ」だったからかもしれないが。)

小さい頃、一緒に遊んでくれたり、「いい子ね、ヨシヨシヾ(^^ )」というような優しい言葉、笑顔を向けてくれた記憶もあまりないが、文句をいいながらも遊ぶ場所を提供してくれたり、たくさんお菓子を準備してくれたり、友達付き合いに協力してくれたりした。

でもなんだか、どれもニコニコしてやってくれた記憶がなくて、
だから可愛がられていたという自覚がないのかもしれない。
私の自己肯定感が低いのは、そのせいと思ってきた

人のせいにする、と、また罵られるかもね


私の周りの友人や彼氏たちに、自分のことを悪く悪く言っているんだろう!!と切れましたね。

私、馬鹿じゃないからさ

友人はともかく、今後関わる可能性のゼロじゃない恋人に、親のことをボロクソ言ってたら、彼はどう思う?

私が逆だったら、そんな親とこれかの人生関わるの・・・?ってやんなると思うわ。

喧嘩なんて、片方の意見しか聞かなかったらより向こうが悪く思えるし。

だから、そんな馬鹿なことするわけないでしょ


あなたは、私におばあちゃんや弟のこと、
ガーーー!って全部言いますよね。

そして、私はそれを聞いて
そんな人達と関わりたくないです。
って思うよね。


でもあなたは、「あなたのおばあちゃんでしょ!!なんで私ばっかり苦しまなきゃいけないの!!」みたいな事言ってきますよね。

そんなに怒り狂うなら、前に揉めたときに、そのまま縁を切ればよかったじゃないか。そういうと、そんなこと出来るわけないじゃないか!!といってきますよね。

復縁して、関係を続けるのであれば、そして(自分一人じゃ無理だからと)私や旦那にも、祖母との関係を持たせたいのであれば、ちょっとは我慢してください。

祖母の悪いところをそんだけ聞かされて
それで私がおばあちゃーん♪と言えるとおもいますか?
貴方には直接被害がないんだからいいじゃない!!と言いますよね。

ええたしかに。直接被害は今のところありません。
しかし、その祖母の悪い話を長々と聞かせられ、それに大して貴方の肩を持ったような返答、もしくは傾聴的な(うんうん、そうだね辛かったねヨシヨシ(。´・ω・)ノ゙)みたいな聞き方をしないと、今度はこっちに矛先が向いて「あんたらに話しても時間の無駄だったわ!!家族なんていらない!!親も子どもも!!」みたいな事になる結末が見えてるから、その話(祖母の話)が始まるだけで苦痛です。

あと、昔貴方を鬱にまで追い込んだ男の話も、同様です。

聞きたくない話がまた始まったと、顔に出てしまいます。我慢するべきでしょうか。すみません。


私がこんな性格になったのは、幼少期からの環境のせいもある。離婚、浮気、居候生活、等々。
全てが貴方達の責任ではないが、子どもの頃の養育環境は人の人格形成に大きく影響を与える。
現に、暖かい仲良しな家庭で育った子は朗らかな子が多いし、結婚出産に夢を持っている。

私も大人になり、大学も出させてもらったし、前の父親とも一応良好な関係を保てている。
金銭的に不自由な暮らしをしいられていた理由でもない。だから、親を100%恨んでいる訳では無い。

しかし、あなたが、「自分の性格のせいを私のせいにする!!」とキレてくるのはムカつく。
あなたのせいもあるよ。100じゃないけど。
「じゃああの滋賀の家にずっといたら、今頃とっくにあんた家出てるわ。(イコール、もっと不幸になってるといいたい。だから、それよりは幸せな道を歩めたんだら、むしろ感謝してほしい的なニュアンス)」

そうかもね。あの家にいたら、もっと狂ってたかもね。
でもさ、その旦那選んだの、あなたよね?
私、望んで生まれてきたわけちゃうよね?

私は、そうやって思ってる。
だから、子どもを生むのって親の勝手(エゴ)だと思ってる。
自分たちが欲しいから産んだんだ。なら、責任持って育てるべきでしょ。

だから、私は安易に子どもを作って産む人が嫌い。もちろん、それで最終的には暖かい家庭を築けてる人達もいるよ。
それはとても素晴らしいことと思う。

でも、私はそう思うから。
生んだんなら、責任持って守るべきだと思うし。
もちろん、子供が犯罪犯したとか、そうなったらまた別の話だけどね。

だから、私は安易に子どもなんてうめない。
悲しませない環境、暖かい家庭が約束されたような場合にしか。経済的にも、家庭環境的にも。


なのに。
早く子どもを産めだとか、早く結婚しろとか、遠回しにでも直球でもそんなのどっちでもいいんだけど言ってくる奴らが大嫌い。

他人が言ってくるのはまぁまだしも、親、親戚。
なぜ、あなた達がそんなこと言えるの?
離婚、再婚それに私を苦しめといて、どうしてそんなこと言えるの?

放っておいてよ。
私の人生でしょう



何もしない何もしないというかが、では、日頃あなたの手伝いをしているあなたの夫は、感謝され、優しくされているのか?
そうであれば、こちらとて馬鹿ではない。同じように手伝いやらをするだろう。
しかし、その時だけはありがとうと言われていても数時間と持たず、その夫に辛気臭い!とヒステリックに怒ったり、しているではないか。

そりゃあ他の人(ばあさん)とかに夫が悪く言われた時は庇う側にいるが、それは自分発信じゃないから。そりゃ一応夫なんだからほかの人に悪く言われるのはムカツくんじゃない?
でも、それも揉めた時にはすぐ「おばあさんの言う通りだわ!」とか言ってるじゃない。

その姿みてたら、家の手伝いしようなんて思えない。してたって、何かしらで怒りに着火したらぶわーっとヒステリックにキレてくるんだから。

そのキレてくる時間が、私にとって吐くほどの苦痛なんだから。

私はあの人ほどお人好しじゃないから、ヒステリックになられて吐かれた言葉を決して忘れないし、許せないし。

そら貴方達は一応好き好んで一緒になったんだから許せるところもあるでしょうよ。

ヒステリックにならなけば、一応普通の人。
だから家にいれた。でも居たくて居たわけじゃない。
それは向こうにも伝わっていたし、嫌々居るなら出ていって欲しいと言われたこともある。

でも、出ていくにはお金がかかる。
お金を出してくれる訳では無いのだから、家にはいさせて欲しいと頼んだこともある。
その代わり、何もしてくれなくていい。
ただ寝る場所、お風呂に入る場所等を与えてくれるだけでいいと。
しかし、それはできないという。(なんなんそれ)
いる限りは無視できないと。

私はほっておいてほしい人間だから、ほっといてほしいのに。

それでまた喧嘩になると、私は毎日弁当作って、送り迎えして!!とか言う。

弁当もいらないし送り迎えもいらない。
何度も言ってきたじゃない。
そんなのいらない。だってこうやってまたヒステリックに言われるの分かってるもの。
そうやって思いながら暮らしてても、毎日の弁当や送り迎えに感謝できないよね。
あーいつこれが着火するんだろう。今着々と準備の為の薪が増えてるな、って。

家にお金を入れるから、弁当もいらないしご飯もいらない、送り迎えも、掃除もしなくていいから。ほおっておいてほしい。

普段、平穏な時にこれ言ったら完全喧嘩売ってるよね。
でもそんな感じのこといったことあるよ。
向こう的には何で急に?とかなるよね。
そりゃ理由はヒステリックが怖いからだよ。
でもそれいったら喧嘩よね。
だからやんわり嘘つくよね。
そうすると、親なんだからみたいな無償の愛みたいなこと言って断ってくるよね。
・・・いや、ヒステリックになったら、無償の愛じゃなくなるやん。対価求めるやん。ならやらなくていいっていってんの。


ひたすらイライラしてきた。

きらいだ。



うまく生きていけないなあ


おー
画像


新コンテンツのため
画像


陽和と昴がいいなぁ
響きも!笑


和をつかったのがよいかも

陽和 ひより
仁和とわ